Mąż i żona

Mąż dzwoni do żony i cichym głosem mówi:

- Kochanie, co dodałaś do barszczu?

- To tajny składnik rodzinny.

- To go qrwa odtajnij, bo jestem na intensywnej terapii i lekarze nie wiedzą, co robić!

Facet był u kochanki, ale zrobiło się późno i trzeba wracać do domu. Mówi więc do niej:
- Daj trochę wódki, ochlapię się i żona nie będzie czuła twoich perfum.
Mężczyzna wraca do domu, a żona bije go na powitanie po twarzy.
- Za co?
- Myślałeś, że jak się poperfumujesz to nie poczuję, że wódkę piłeś?!

Konkurs narciarski w górach. Spadła lawina. Są ofiary wśród uczestników.

Na miejsce przyjeżdża pewna kobieta by rozpoznać swojego męża.

Oficer po kolei oprowadza ją przy ciałach.

- To ten? - pyta kobietę

- Nie, to nie ten.

- A ten? - pyta

- Nie, to też nie ten.

- A czy ten? - pyta kolejny raz

- O tak, to ten! Dzięki Bogu był chociaż trzeci!

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste.
W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majteczek.
Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie, wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:

Kochanie,
Ten prezent wybrałem dla ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór.
Z całą moją miłością, Twój ukochany.

Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuję ją w szyję i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony :

- Słuchaj, ten facet uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna kotku. Kocham Cię.

Na to jego żona :

- Nie całował mnie w szyję tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy w łazience wazelinę. Bądź silny, kochanie, też cię kocham. 

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:

- Jessss, wygrałem w lotto, jest, udało się: sześć, szóstka! - wydziera się zadowolony z siebie.

Patrzy, a żona siedzi smutna i płacze.

- Co się stało? - pyta.

- Mama mi dziś umarła - odpowiada żona.

Facet wrzeszczy:

- Yessssssssssss, ku***, kumulacja!

Czyżowa dokładnie sprawdza garnitur męża po powrocie z pracy. Nie znajduje ani jednego kobiecego włoska i mówi:

- No tak! Ty już nawet łysej babie nie przepuścisz!

2 godziny temu, dorka84 napisał:

 

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:

- Jessss, wygrałem w lotto, jest, udało się: sześć, szóstka! - wydziera się zadowolony z siebie.

Patrzy, a żona siedzi smutna i płacze.

- Co się stało? - pyta.

- Mama mi dziś umarła - odpowiada żona.

Facet wrzeszczy:

- Yessssssssssss, ku***, kumulacja!

Ja to go trochę nie rozumiem. Przecież od mamy są najlepsze ogóreczki i buraczki i śliwki i rosołek ( choć córka poszła w ślady matki z gotowaniem) ale zawsze to w sobotę możemy się pokotlowac w wyrku zamiast stać w garach na niedzielny obiad. 

Widać ta jego teściowa nie umiała gotować ?

18 godzin temu, Bledny napisał:

Ja to go trochę nie rozumiem. Przecież od mamy są najlepsze ogóreczki i buraczki i śliwki i rosołek ( choć córka poszła w ślady matki z gotowaniem) ale zawsze to w sobotę możemy się pokotlowac w wyrku zamiast stać w garach na niedzielny obiad. 

Widać ta jego teściowa nie umiała gotować 

Teściowej  się nie dorobiła, a z gotowaniem nie wiadomo w kogo poszła.

1 godzinę temu, dorka84 napisał:

Teściowej  się nie dorobiła, a z gotowaniem nie wiadomo w kogo poszła.

? Jak film brazylijski. Ma męża a nie dorobiła się teściowej. Ani ona ani jej mama nie umie gotować a facet wygrał szóstkę w totka. Tak se myślę że facet był z nią bo była dobra w te klocki. A czy mamusia mieszkała z nimi? Czy może oni z mamusia?

1 minutę temu, Bledny napisał:

? Jak film brazylijski. Ma męża a nie dorobiła się teściowej. Ani ona ani jej mama nie umie gotować a facet wygrał szóstkę w totka. Tak se myślę że facet był z nią bo była dobra w te klocki. A czy mamusia mieszkała z nimi? Czy może oni z mamusia?

Ulubiona teściowa to Jane Fonda w sposób na teściową.

1 godzinę temu, dorka84 napisał:

Ulubiona teściowa to Jane Fonda w sposób na teściową.

Niezła sucz, co? Ta asystentka była super. Poza tym tak se przemawia do mnie lopezowa a już na pewno nie jako żona. Także musisz być w błędzie. Sam bym podał orzechy Jennifer. Fonda nie jest zła teściowa tylko Lopez żona?

9 minut temu, Bledny napisał:

Niezła sucz, co? Ta asystentka była super. Poza tym tak se przemawia do mnie lopezowa a już na pewno nie jako żona. Także musisz być w błędzie. Sam bym podał orzechy Jennifer. Fonda nie jest zła teściowa tylko Lopez żona?

Wanda Sykes

Ruby asystentka, co do teściowych zwracam honor ?jeśli ktoś urażony.

1 godzinę temu, dorka84 napisał:

Wanda Sykes

Ruby asystentka, co do teściowych zwracam honor ?jeśli ktoś urażony.

Nie mam teściowej ? 

Tak się przekomarzam ?

3 minuty temu, Bledny napisał:

Nie mam teściowej ? 

Tak się przekomarzam ?

Taki myk.

2 minuty temu, dorka84 napisał:

Taki myk.

Ahaaaa, aczkolwiek posiadam mamusie swojej dziewczyny i jest po prostu pysznie ?

2 minuty temu, Bledny napisał:

Ahaaaa, aczkolwiek posiadam mamusie swojej dziewczyny i jest po prostu pysznie ?

To teściowa ?

Przed chwilą, dorka84 napisał:

To teściowa ?

Nie, bo ja ja lubię a ona mnie więc to nie może być teściowa ?

1 minutę temu, Bledny napisał:

Nie, bo ja ja lubię a ona mnie więc to nie może być teściowa ?

Przyszywana powiedzmy ?

3 minuty temu, dorka84 napisał:

Przyszywana powiedzmy ?

Na trzy cztery? Czy jak mamy to powiedzieć?

Małżeństwo niesie lodówkę na 20 piętro.

Mąż mówi:

- Kochanie mam dobrą i złą wiadomość.

- Zacznij od dobrej.

- Jesteśmy na 19 piętrze więc tylko jeszcze jedno.

- a ta zła???

- Pomyliliśmy bloki.

Żona kupiła szafę ale jak tylko przejeżdżał pociąg coś w szafie skrzypiało. Zadzwoniła po stolarza.

Stolarz przyszedł pooglądał ale stwierdził że wejdzie do szafy i sprawdzi w którym miejscu skrzypi.

W tym momencie wchodzi do domu mąż,otwiera szafę a stolarz

-wal pan w mordę bo nie uwierzysz że czekam na pociąg.