Mąż i żona

Facet siedzi spokojnie w kuchni i robi tzw. poranny przegląd prasy. Nagle stojąca za nim żona szturcha go...
- Eee! Co ty! Za co to?
- Co to za karteczka z napisem "Sabrina" wystaje ci z kieszeni?
- Nie pamiętasz, kochanie? W zeszłym tygodniu postawiłem na wyścigach na konia o takiej nazwie.
Uspokojona żona przeprasza męża.
Kilka dni później facet siedzi znowu w kuchni i podobnie dostaje kuksańca od od żony...
- Za co znowu!?
- Twój koń dzwoni...

-------------------------------------------------

- Wszyscy faceci to świnie!
- Tak, kochanie, wszyscy.
- I ty też!
- Tak, ja to jestem największą świnią.
- Czemu ja w ogóle za ciebie za mąż wyszłam?!
- I w ten sposób płynnie przeszliśmy do tematu, że wszystkie baby są durne.

Haha

Wczoraj wieczorem moja żona zagroziła mi rozwodem. Wyrzucała mi, że nie dbam o nią, już jej nie kocham i nie pamiętam nawet daty jej urodzin.
- Oczywiście, że pamiętam! 20 listopada - powiedziałem.
- Och, kochanie, jednak pamiętasz - powiedziała udobruchana żona.
A ja byłem w szoku. Szansa jak 1 do 365...

kolejny...

Telefon w hotelowej recepcji:
- Dzień dobry, dzwonię z pokoju 303. Moglibyście przysłać kogoś z obsługi? Kłócę się właśnie z żoną i zagroziła, że wyskoczy przez okno.
- Przepraszam, ale to państwa prywatny problem.
- Tak, zgoda, ale to cholerne okno się nie otwiera, a to już wasz problem.

i jeszcze jeden...

Wchodzi mąż do sypialni i niesie dwie aspiryny i szklankę wody.
Żona się pyta:
- Co to jest?
- To na ból głowy.
- Ale mnie nie boli głowa - mówi zdziwiona kobieta.
- Mam cię!

Złodzieje wtargnęli do domu bogaczy. Natknęli się na właściciela grożac bronią pytają:

- masz jakieś złoto?

- mam 100 kilo

- dawaj to złoto

Gościu spojrzał w kierunku sypialni i woła:

- złotko pozwól tutaj jacyś panowie przyszli po Ciebie.

Po kilku nocach panna młoda skarży się matce: 
- Wiesz mamo, już kilka nocy śpimy razem i nic. Jeszcze się nie kochaliśmy. 
- Ależ córeczko, może jest zestresowany... 
- Ale mamo, on tylko książkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi. 
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi. 
I tak zrobiły. Maź w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży. Nagle maź wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki: 
- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać. 
- Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...

Wczoraj w końcu od niego odeszłam.

-I jak to przyjął?

Wydawało mi się, że normalnie i spokojnie, ale zaraz po wyjściu usłyszałam strzał!

-O Boże, zastrzelił się? ?!!

Co Ty. Skurwiel szampana otworzył!

Leży facet po zawale w szpitalu, obok niego na łóżku siedzi żona.

- Pamiętasz jak byliśmy w Alpach i złamałem nogę? Byłaś wtedy przy mnie. A jak mnie napadli na ulicy, pobili i ukradli portfel,  też byłaś.

Teraz miałem zawał i znowu jesteś obok mjie. Wiesz co? Ty mi chyba pecha przynosisz.

Facet do żony: 

-skocz mi po browary

-ale kochanie, zima na dworze , minus 10, ślisko . Jeszcze się przewrócę...

-to weź w puszce, żeby sie nie rozbiły

Mąż z żoną siedzą przy stole i jedzą obiad. Nagle żona oblała się zupą.

-No wyglądam jak świnia!

- I do tego oblałaś się zupą...

Mąż i żona są na wycieczce w górach. Nagle mąż się poślizgnął i spadł.
Żona woła za nim:
- Nic ci nie jest?
Mąż odpowiada:
- Nie!
Wtedy żona woła:
- Zrobiłeś sobie krzywdę?
Mąż:
- Nie!
Żona:
- Ani jednego siniaka? Jak to możliwe?!
Mąż:
- Bo ja dalej spadaaaaaaaaaaam!

__________________________________________

Żona do męża podczas oglądania meczu:
- Co takiego jest w tej piłce, że nie możecie bez niej żyć?
- Powietrze.

Po dwudziestu latach małżeństwa para leży w łóżku i nagle żona czuje, że 
mąż zaczyna ją pieścić, co już się bardzo dawno nie zdarzało. 
Prawie jak łaskotki jego palce zaczęły od jej szyi, biegły w dół delikatnie wzdłuż kręgosłupa do bioder. 
Potem pieścił jej ramiona i szyję, dotykał jej piersi, by zatrzymać się powyżej podbrzusza. 
Potem kontynuował, umieszczając swą dłoń po wewnętrznej stronie jej lewego ramienia, znów pieścił lewą stronę jej biustu i obsuwał dłoń wzdłuż jej pośladków, uda i nogę, aż po kostkę. 
Kontynuował po wewnętrznej stronie lewej nogi unosząc pieszczoty aż do najwyższego punktu uda. 
Och... 
W ten sam sposób delikatnymi ruchami dłoni pieścił jej prawą stronę i gdy 
żona czuła się już rozpalona do ostatnich granic... 
Nagle przestał, przekręcił się na plecy i zaczął oglądać telewizję. 
Żona ledwie łapiąc oddech powiedziała słodkim szeptem: 
- To było cudowne, dlaczego przestałeś? 
- Znalazłem w końcu pilota - odpowiedział 

Żona do męża w czasie kłótni: 
- Co ty sobie myślisz, ja też chcę mieć jakieś kieszonkowe! 
W związku z tym od dzisiaj za seks w pościeli płacisz mi 100 zł, a na dywanie 30 zł. 
Na to mąż: 
- A żeby cię babo szlag jasny strzelił... - po czym wyszedł z domu. 
W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony, 
kładzie stówkę na stół i patrzy na nią. 
Żona bez słowa zaczyna się rozbierać i kieruje się w stronę pościeli. 
Mąż widząc to odpowiada szybko: 
- Nie, nie, nie, kochana, nie myśl sobie... trzy razy na dywanie i dycha z powrotem!

Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa. Przy 3. dołku jeden z nich mówi:
- Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać. Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom.
Na to drugi:
- To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen...
Trzeci:
- I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont kuchni...
Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie dali mu spokoju:
- A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie, żeby cię puściła?
- Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 4:30 rano, gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik". W odpowiedzi usłyszałem: "Spadaj, kije są w szafie i nie zapomnij wziąć ciepłego swetra”

Kowalski z Nowakiem siedzieli w barze, nagle Kowalski mówi:
- Spójrz, ta blondynka to moja żona, a ruda to moja kochanka!
- Serio? U mnie na odwrót!

Po powrocie do domu mąż zastał żonę w łóżku ze swoim kolegą, niewiele myśląc chwycił za broń i strzelił do kolegi zabijając go, na co żona:
- Super! Rób tak dalej, to nie będziesz miał żadnego kolegi!

Mąż wyjechał w delegację, a żona postanowiła zrobić mu niespodziankę i kupiła nowiutką szafę do ich wspólnej sypialni.
Przyjechała ekipa, zmontowała szafę.
Po jakimś czasie obok domu przejeżdżał tramwaj i szafa się złożyła.
Zdesperowana kobieta dzwoni do firmy i tłumaczy co się stało. Przyjeżdża ekipa montuje szafę i dzieje się tak kilka razy.
Przy kolejnym razie kierownik ekipy monterskiej mówi:
- Wie pani co, muszę wejść do szafy i zobaczyć od środka co się dzieje.
Wchodzi do szafy. W tym momencie wraca mąż i wchodząc do sypialni krzyczy z zachwytem:
- Kochanie cóż za wspaniała szafa. I otwiera drzwi od szafy, a gość ze środka:
- Wal pan w ryj, bo i tak nie uwierzysz, że na tramwaj czekam.

5 godzin temu, słoneczna napisał:

Znam to. Tak powinna właśnie wyglądać terapia  

Zbliżała się 25 rocznica zawarcia związku małżeńskiego: 
- żona pomyślała: Ciekawe co podaruje mi mój kochany mąż... 
- mąż pomyślał: Jakbym wtedy ją zabił, to właśnie bym wychodził z więzienia... 

Mąż do żony:
- Dlaczego nosisz obrączkę na nie tym palcu, co trzeba?
- Bo wyszłam nie za tego, co trzeba.

Psycholog do pacjenta:
- Pamiętaj, że liczy się wyłącznie twoje zdanie. Twoja dziewczyna ma się podobać tobie i tylko tobie. Nie twoim rodzicom, nie twoim kolegom, nie twojej żonie

Kowalski widzi swoją żonę wychodzącą z salonu kosmetycznego. Wzdycha:
- No cóż... Zrobili co mogli...

Żona ma pretensję do męża:
- Dlaczego Ty zawsze mówisz - "mój dom", "mój samochód" itd. W małżeństwie wszystko jest wspólne. A teraz czego szukasz w tej szafie?
- Naszych kalesonów - odpowiada mąż.