- Niebo
- Borówka
- Szary
- Porzeczka
- Arbuz
- Truskawka
- Pomarańcz
- Banan
- Jabłko
- Szmaragd
- Czekolada
- Węgiel
Przeszukaj forum
Pokazywanie wyników dla tagów 'dowcipy'.
Znaleziono 8 wyników
-
Facet siedzi spokojnie w kuchni i robi tzw. poranny przegląd prasy. Nagle stojąca za nim żona szturcha go... - Eee! Co ty! Za co to? - Co to za karteczka z napisem "Sabrina" wystaje ci z kieszeni? - Nie pamiętasz, kochanie? W zeszłym tygodniu postawiłem na wyścigach na konia o takiej nazwie. Uspokojona żona przeprasza męża. Kilka dni później facet siedzi znowu w kuchni i podobnie dostaje kuksańca od od żony... - Za co znowu!? - Twój koń dzwoni... ------------------------------------------------- - Wszyscy faceci to świnie! - Tak, kochanie, wszyscy. - I ty też! - Tak, ja to jestem największą świnią. - Czemu ja w ogóle za ciebie za mąż wyszłam?! - I w ten sposób płynnie przeszliśmy do tematu, że wszystkie baby są durne.
- 59 odpowiedzi
-
- 1
-
-
- mąż i żona
- nąż
- (i 2 więcej)
-
Przychodzi baba z córką do lekarza. Córka jest młoda, ładna i zgrabna. Lekarz mówi do niej: - Proszę się rozebrać i położyć... - Ależ panie doktorze, to ja jestem chora! - odzywa się baba. - W takim razie, niech powie pani "aaa"... ------------------------------------------ Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze, wzięłam APAP Noc w dzień... czy umrę?! - Wszyscy umrzemy... - odpowiada doktor. - O nie! Co ja narobiłam! - krzyczy baba.
-
Siedzi Baca na górce i buja się. Podchodzi turysta i pyta: - Baco, co robisz? - Waham się. - Jak to się wahasz? - Ano panoczku byłem wczoraj ze starą na weselu. Dostałem po mordzie, ukradli mi portfel i zegarek, a starą zgwałcili a na dodatek zaprosili jeszcze na poprawiny. - I co? - pyta się turysta - Idziecie? - Stara chce iść, ale ja się jeszcze waham. ---------------------------------------------------------------------- Rzecz się dzieje w górach. Turyści siedzą przy ognisku, popijają tatrzańską naleweczkę, przyjemny klimat, ognia pilnuje baca. - Baco, a opowiedzcie nam jakąś historię, co by było raźniej i jeszcze przyjemniej. - Ano mogę opowiedzieć, a radosna ma być czy smutną wolicie? - Jasne, że radosną. Baca namyślił się chwilę i ochoczo rozpoczął: - Kiedyś żeśmy z juhasami owieczki na hali wypasali. Pasły się pasły, myśmy trochę popili na polanie i nam się jedna owieczka zgubiła. Szukaliśmy, szukaliśmy, aż się wreszcie zguba znalazła i z tej radości żeśmy ją wszyscy jak jeden wyruchali. Turyści spojrzeli jeden na drugiego z obrzydzeniem w oczach, po czym jeden z nich nieśmiało zapytał: - Baco, a może jest jakaś inna radosna historia? - Ano jest i inna. Kiedyś żeśmy z juhasami barany na hali wypasali i ni się obejrzeli, a jeden baran nam się zgubił. Godzinami żeśmy go szukali, ale wreszcie zgubę odnaleźli. No i z tej radości żeśmy go wszyscy wyruchali jeden po drugim. - Nie no baco, to ma być radosna historia?! To może jakaś smutna jest? - Ano jest i smutna - kiedyś to ja się zgubiłem.
-
Nauczycielka pyta małego jaskiniowca: - Ile waży młody mamut? - Zależy czy z jajami czy bez. - Jak Ty się wyrażasz? - No co? Nigdy pani omleta nie jadła? Koniec roku szkolnego. Mały jaskiniowiec wraca do jaskini ze świadectwem i pokazuje je ojcu: - No synu, trója z myślistwa to jeszcze rozumiem, boś młody, ale z historii? Przecież to tylko dwie strony.
-
Alojz skończył robota, ale nie chciało mu się dźwigać łopaty, więc zostawił ją na podszybiu, a na łopacie napisał: - Francik, weź mi na wierch łopata, bo żech jej zapomnioł. Następnego dnia zjeżdża na dół, łopata dalej stoi, a obok napis: - Alojz, nie gorsz się, ale jo jej nie widzioł. ------------------------------------------ Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi: - Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie: budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie. - A co to będzie? - pyta się jeden z robotników. - Miejska Izba Wytrzeźwień. ------------------------------------------ Dwaj robotnicy na budowie rzucają monetę. - Jak wypadnie reszka, gramy w karty - mówi jeden. - Jak wypadnie orzeł, idziemy na piwo - dodaje drugi. - A jak stanie na sztorc? - Trudno, pech to pech, wtedy zabieramy się do roboty...
-
Nastia zaplanowała na dziś nic nie robić i plan wykonała. Oto, co znaczy umiejętność planowania czasu i prawidłowa ocena własnych możliwości! _________________________________ Krowy, które za życia dużo nagrzeszyły, trafiają do McDonalda. Jak mało - reinkarnują się w Indiach. Jak bardzo dużo - też trafiają do McDonalda. Na kasę. _________________________________ Puchatek do Prosiaczka: - Mogę przepowiedzieć ci przyszłość? - No jasne, ale skąd masz takie informacje? - Z książki kucharskiej...
- 12 odpowiedzi
-
- 1
-
-
- abstrakcyjne
- dowcipy
- (i 2 więcej)
-
Standardowy telefon do działu IT: - Pomoc techniczna, słucham? - Mój komputer nie działa. - OK, co się dzieje, gdy próbujesz go włączyć? - Nic. - Czy kabel zasilający jest podłączony? - Nie widzę, strasznie tutaj ciemno. - To zapal światło. - Nie mogę, jest jakaś awaria i nie mamy prądu. ----------------------------------- Oto do czego prowadzi postęp... Ściągnąłem dla zabawy program "Czyszczenie monitora z kurzu". Uruchamiam. Pokazuje się szary ekran i duże czarne litery: "Wytrzyj ekran!" Escape nie działa, menedżer zadań nie działa, no i nie wiem, jak się wydostać... Z braku lepszego pomysłu postanowiłem przetrzeć ten ekran i dopiero potem zauważyłem mały, szary przycisk "Exit".
-
- Janie, czy w najnowszym automobilu Pani Hhabiny drzwi otwiehają się thadycyjnie, czy eksthawagancko do góhy? - Tradycyjnie, Jaśnie Panie Hrabio. - Jesteś pewien, Janie? - Tak, Jaśnie Panie Hrabio. - Hmm... Dziwne... Bahdzo dziwne... Ale skoho tak, to w takim hazie, Janie, phoszę powiedzieć Pani Hhabinie, że nie życzę sobie więcej być przywożony z imhezy w bagażniku. ----------------------------------------- Do pokoju wchodzi strasznie pobity hrabia. - O rany, sir, co się panu stało? - pyta Jan. - Dostałem w twarz od barona Stefana. - Od barona Stefana? Przecież to chucherko! Musiał mieć coś w ręku! - Miał. Łopatę. - A pan, panie hrabio? Nie miał pan nic w ręku? - Miałem. Lewą pierś żony barona. Piękna rzecz, nie przeczę, ale do walki zupełnie się nie nadaje.
