Tablica liderów

No może, i co, myślisz, że pomyśli, że naśmiewam się z jej piersi? Zupełnie nie taki był kontekst, a to kluczowe. Ale jak ktoś chce się przyczepić, to zawsze znajdzie byle pretekst, jak widać. Dziękuję bardzo. Tak właśnie zamierzam zrobić ?

Wróżka wróżce nierówna jak widać Ja mam wśród znajomych dziewczynę, której babcia - cyganka czystej krwi wróżyła zawodowo jak to cyganka. Jej mama wyszła za goja i nie chciała tego robić chociaż dar miała podobno. Koleżanka ma ewidentnie zdolności i wykorzystuje je czasami wśród rodziny czy znajomych. Ja na ten przykład pytam ją czasami: słuchaj kochana, czy jak się wezmę i sprężę to schudnę i będę jak ta witka wiotka ? A ona mi na to. Oczywiście, będziesz ale..... jeszcze nie teraz. ? Tym sposobem nie zadręczam się dietami, bo losu nie ma co denerwować hahah

Uśmiałam się ? Przychodzi facet i daje jakaś kartkę i po cichu gada że chce zapłacić rachunek. Dopytuje o szczegóły typu kwota bo kartka trochę nieczytelna , ledwo słyszę aż ucho przyklejam do szyby. Kolejne pytanie za co? Facet zirytowany na cały głos mi mówi ze za nocleg. W końcu szukam danych gdzie wysłać, już o nic nie pytam a tam Izba Wytrzeźwień w Toruniu ??? 290 zł, ładna kwota.

Mój kolega jest ginekologiem, raz wracał zmęczony po 12 - godzinnym dyżurze, zaczepia go Cyganka na ulicy i mówi: "Daj dychę to pokażę ci cipkę!"

Telefon (stacjonarny) dzwoni w mieszkaniu. Mąż mówi do żony: - Jeśli do mnie, to mnie nie ma! Żona odbiera i mówi: - Niestety, mąż jest w domu - i odkłada słuchawkę. - Dlaczego powiedziałaś, że jestem? - Bo ten telefon był do mnie

Spotykam jakieś dziwne cyganki bo żadna nie chce mi wróżyć tylko przychodzą kasę życzac do pracy ☹️

Znalazłam nastroik, patrzę w aktywność i co widzę 5 postów dziennie ?‍♀️ Kształt, grafika, tematyka forum odpowiada moim potrzebom ale ta fatalna aktywność. Z kim będę tam pisać? Myślę i zastanawiam sie, zawsze można to rozkręcić na nowo. Nie takie rzeczy się robiło ? Dobra ale jaki nick? A weź pierwszy lepszy i tak tam nie zagrzejesz miejsca, gdzieś oglądałam meble i była linia Arkina. Niech będzie Arkina...

Pieprzna to grzeczniejsza wersja nicku z poprzedniego forum - Pieprz w doopie. A ten niegrzeczny był odpowiedzią na nieuzasadnione zbanowanie pierwszego konta - Sól w oku. Wybrałam coś drażniącego ze względu na niepopularne poglądy. Teraz coraz mniej chce mi się użerać na tematy polityczne i religijne, Pieprzna woli pieprzyć rozrywkowe głupoty ?

Ja też mam za sobą wizytę u wróża. Miałam 19 lat i to była raczej wizyta w formie żartu, bo ze mnie był niedowiarek, mimo, że w moich okolicach ten człowiek słynął z tego, że jego przepowiednie się sprawdzają. Pojechałam razem z koleżankami. Co ciekawe, powiedział, że za wróżbę nie przyjmuje się pieniędzy, bo wówczas się nie sprawdzi. I co? Minęło trochę czasu, ale prawdziło się wszystko co do joty. Niestety ? Ooo uciekł mi wcześnie ten post Oj to pracowity weekend Cię czeka. Musisz być świetna w gotowaniu, skoro podejmujesz się przygotowania takiej imprezy ?

O nieeee, nie za dużo tego? Mogę uchylić rabka tajemnicy co do wieku, ewentualnie imienia ale reszty nie ma mowy. Jeszcze cię dopadnie kiedyś mój stalker i wyciągnie wszystkie dane ?

Nie, ale mam znajomego którzy się tym zajmują. Ja zajmuję się uzdrawianiem.?

Pozwól że zrobię to tutaj @BPW hej, czy zajmujesz czy szeroko pojętym wróżbiarstwem? Mimo wszystko chce. Raz byłam niby u wróżki jak miałam 19 lat. Nic się nie sprawdziło ?

To jest to samo praktycznie jak dla mnie.

Dzień dobry ? Czyżby nareszcie pojawiła się prawdziwa wiosna? Zamawiam taka pogodę na najbliższe miesiące ? To prawda, nastroik jest bardzo przyjemnym miejscem, szczególnie, kiedy przychodzi się z tak nieogarnietego miejsca jak <reklama>a ? Zaglądam czasem. Na naszych trzydziestkach hula wiatr i wchodzę głównie odczytać wiadomości prywatne. Tu po prostu jest swobodniej i nikt nie usuwa tematów, co było szczególnie irytujące.

1. podawane zgony na covid dotyczą tych, którzy zmarli z powodu covid. Nie są to zgony na wszystkie choroby 2. cała prawie służba zdrowia przechorowała lub się zaszczepiła albo jedno i drugie. Nikt więc już nie chroni się przed zachorowaniem - może tak było rok temu. Problem jest natury logistycznej. Wiele oddziałów szpitalnych zostało przekształconych w oddziały zakaźne covid i została w ten sposób uszczuplona baza łóżkowa dla chorych na inne choroby. To jest oczywiste. Jeśli poprzez właściwe działania- szczepienia, dystans społeczny, z których naśmiewa się @alan zlikwidujemy pandemię to będzie można zlikwidować znaczną część oddziałów covid i powrócić do normalności także w zakresie leczenia innych chorób. Dlatego @alan w tym co robi jest szkodnikiem bo promuje działania , które opóźniają powrót do normalności 3. w pogotowiu nie jeżdżą lekarze, więc wzywanie pogotowia na ogół i tak kończy się zawiezieniem do szpitala, tylko obecnie i paradoksalnie najwięcej jest miejsc covidowych a mniej internistycznych, kardiologicznych itp. To jest oczywiście także wina ministra Niedzielskiego i braku koordynacji. On poprzez wojewodów decyduje ile jest łóżek covidowych oraz niecovidowych w każdym województwie. Poza tym w praktyce tworzone za duże pieniądze szpitale tymczasowe nie działały albo działały bardzo słabo. Tworzenie ich okazało się bezsensowne i mało skuteczne. Zabrało kadrę i środki a nie spełniło oczekiwać bo większość chorych covid było i jest leczona w szpitalach "normalnych" 4. pacjenci w Polsce mają taki dostęp do lekarza bo lekarzy w Polsce od co najmniej dwudziestu lat brakuje lekarzy. Nie ma i nie będzie więcej i żadne zaklęcia na to nie pomogą. Oczywiście można zachęcić do tego aby przyszli do nas lekarze z Ukrainy i wypełnili tą lukę ala jak widać chętnych zza wschodniej granicy nie ma dużo to raz a poza tym medycyna europejska różni się od tej, która jest za wschodnią granicą. Poza tym wielu lekarzy z Ukrainy i tak traktuje Polskę jako kraj tranzytowy i po czasie emigruje do innych krajów europejskich - tam gdzie lekarz zarabia więcej - nawet do pobliskich Czech, Słowacji czyt innych krajów - Niemiec, Austrii. Holandii, Belgii, krajów skandynawskich oraz cały czas Wielkiej Brytanii. W tych samych kierunkach uciekają lekarze i pielęgniarki z Polski. Generalnie dziś lekarz z Polski nie ma żadnego problemu aby po opanowaniu języka praktykować w dowolnym kraju ale lekarz z Ukrainy nawet znając język musi nadrobić wiedzę i umiejętności. Pandemia spowodowała przyspieszenie odejścia z zawodu lekarzy emerytów, którzy faktycznie przestraszyli się praktykować i z uwagi na wiek zrezygnowali z pracy na emeryturze. To oczywiście spowodowało problemy i to znaczne bo lekarze emeryci do tej pory byli dość dużym wsparciem dla medycyny może nie w szpitalach ale na pewno w przychodniach. Lekarze emeryci poza strachem przed pandemią nie potrafili się także odnaleźć w teleporadach oraz w przyspieszonej przez pandemię komputeryzacji medycyny. Wielu z nich pisało wszystko w dokumentacji jeszcze ręczenie i wypisywało recepty ręcznie. W pandemii wszyscy przeszli przyspieszony kurs komputeryzacji i informatyzacji. Emeryci nie byli w stanie się przestawić. Trzeba czekać aż młodzi lekarze nabędą doświadczenia i wyspecjalizują się ale to i tak nic nie da bo młodych chętnych jest za mało albo inaczej ciągle znaczna ilość młodych lekarzy ucieka poza Polskę.

Idę przez łąki, Łąki marzeń. Wszystko mam w zasięgu, Ale dłoń ma dotknąć nie może. Patrzę na gwiazdy, A one błyskotliwie migotają. Z przymrużeniem oka, Spoglądam na słońce. Oglądam świt nad marzeń łąką, I tylko jeden kwiat zerwałem. Dzięki niemu, To właśnie dzięki niemu jestem tu i teraz.

Stoi policjant przy automacie z woda sodową, wrzuca monetę, wypija szklankę wody, po czym znów wrzuca monetę i tak przez dłuższy czas. Za nim stoi zniecierpliwiony tłum. - Panie, pospiesz się pan! - Po co? Przecież na razie cały czas wygrywam! ---------------------------------------- Idzie sobie dwóch policjantów i nagle widzą na ziemi małe lusterko. Podnosi jeden i mówi: - Ty, patrz! Moje zdjęcie! Drugi zagląda i mówi: - Nie, no co ty. To moje! I zaczęli się kłócić. Postanowili iść do komendanta. Komendant spojrzał i mówi: - No co wy, własnego komendanta nie poznajecie? - i schował lusterko do kieszeni. W domu jego córka przez przypadek znalazła w jego kieszeni owe lusterko i mówi do mamy: - Mamo, tata nosi w kieszeni zdjęcie jakiejś laski! Po czym mama zagląda i mówi: - E, no co ty, to jakaś stara rura.

Na pewno jesteś, skoro inni chcą, żebyś im imprezy organizowała ? Wi Fi wnioskował o 5 dni urlopu! 5! W związku z tym, że mu się przeciągnęło, to nie będzie to już urlop bezpłatny, tylko będzie musiał nam to zadośćuczynić-pieniężnie, oczywiście ? A trochę tej pięknej wiosny wysyłam do Ciebie gołębiem ?️ ?

Nie dziwie się ? Czasem tam zaglądam jako obserwator i robię miesięczne przerwy ? Panie Aco rozmawiasz z poważną kobietą która twierdzi ze małe jest piękne ?

Domyślny był tylko jeden i było mu Endriu. Wsypać mnie nikt nie mógł, a Ty cwana bestia jesteś?

Ok, uściślę. Zamawiam dla wszystkich taką pogodę, jaka jest obecnie u mnie. A możesz wierzyć na słowo, że jest pięknie ?

aliada znaczy sojuszniczka. Wymyślone naprędce 6 lat temu, kiedy napisałam komentarz pod artykułem o polityce zagranicznej. Teraz brzmi mi to pretensjonalnie, coś jak dżesika, ale zbyt wiele razem przeżyłyśmy... To byłaby zdrada.

Rozumiem, większość tak reaguje. ???

no tak ...

jeśli chodzi o lody to ja zatrzymałem się na bambino. Było taniej niż ekipy i same lody też były niezłe.

moim marzeniem do spełnienie na kiedyś jest zakup ekspresu do kawy - wersji domowej ale z grupą E61 czyli takiego jakie są w kawiarniach + oczywiście młynek profesjonalny. Obecnie mam Saeco w domu i w pracy - z młynkiem i działającym na zasadzie termobloku oczywiście wysokociśnieniowy i robią w miarę dobrą kawę ale to nie to samo co z grupą E61. Na razie , pomijam cenę oczywiście i tak nie mam czasu na takie zabawy więc pozostanie w sferze marzeń. W Polsce pomimo , że już jest bardzo duży wybór i jest wiele palarni bardzo trudno znaleźć dobrą kawę zwłaszcza w rozsądnym przedziale cenowym

Kilka lat temu zaczepiła mnie cyganka i chciała mi wcisnąć jakiś talizman, oczywiście za opłatą, który miał sprawić, że będę miała szczęście w miłości. ..i ja głupia go nie kupiłam. ?

Czego nie zrobić?

Nie szukam mroku a zawsze gdzieś go znajduje ☹️ W ogóle napisze że jestem pod wrażeniem zainteresowań nowego kolegi i nie tylko ? Czy wróżby też tu się jakieś odprawiają bo jak coś to ja chętna ?

E tam popularna, zawsze wejde tam gdzie nie trzeba i wszędzie mnie pełno ? Nawet najciemniejsze zakamarki forum muszę pozwiedzać? Niech dygaja ci co powinni ?

Mnie każda moja porażka raczej bardziej uskrzydla. Nie dałabym sobie niczego połamać. Jaki masz model miotły ? A Wiedźma to nikt inny, tylko ta która wie. Coś Znaczy jest mądrzejsza. A, że kiedyś - teraz zresztą też, bo natura ludzka się nie zmienia - bano się odmienności i mądrych kobiet, to wymyślano im niezbyt sympatyczne przydomki.

Kumulacja ?? Babka ok 70 lat, stoi przed okienkiem. Ogarniam jej sprawy a ona do mnie"Cip.. ka się Pani swieci" Zdebialam, patrzę na siebie czy może zamek mi zrobił psikusa ale nie (uff?) a ona no niech się Pani zbliży bliżej ściany. Zbliżam się a ona- teraz! Patrzę na spodnie a mi skaner mi świeci na czerwono ???? Nie wytrzymałam i wybuchłam śmiechem. Kocham ta prace ?

Rozumiem, też czasami musiałem zaginać czasoprzestrzeń ? @Chi

Ktoś kto wierzy w czarownice ? Cześć. Dobrze, że jesteś, bo już zaczynałam list gończy pisać Dziękuję Ci bardzo za propozycje, ale póki co sporo kombinacji kosztuje mnie zmieszczenie wszystkich moich zajęć i zobowiązań w każdej dobie. Dlatego czasami jak Wam czas świruje to znacz, że zaginam czasoprzestrzeń Ale jak poczytam i zobaczę dokładnie co zamieszczasz to chętnie Ci napiszę co myślę, jeśli Cię to zainteresuje.

Z napadów najśmieszniejszy był w jednym z pierwszych filmów Woody Allena, gdy chciał on napaść na bank, podszedł do kasjera podał mu kartkę z tekstem "Ten rewolwer jest wycelowany w pana, proszę zachować się spokojnie i dać pieniądze". Kasjer najpierw nie mógł przeczytać, bo szukał okularów, potem zaczął zauważać błędy w pisowni, na co Woody protestował, że napisał dobrze, kasjer poprosił kolegę, żeby rozsądził czy słowo "rewolwer" jest napisane prawidłowo i taka wymian zdań trwała kilka minut

Co to jest pantograf, to każdy wie, a jak nie wie, to niech popatrzy na awatar. Ale wiąże się z nim pewna anegdota - miałem kiedyś koleżankę, która usłyszawszy to słowo myślała, że chodzi o jakiegoś pana o nazwisku Tograf Zawsze jak wspominam, to mnie to rozbawia, i stąd właśnie taka pisownia tego nicka. Był kiedyś kierowca rajdowy Formuły 1, który miał Nick Heidfeld

@Chi Link do bloga: https://telekinezja.blogspot.com/ Na blogu jest zakładka forum i jak klikniecie przeniesie was tam Tutaj jest zbyt fajnie aby odchodzić.

Witam

Komisja wojskowa: - Zawód ojca? - Ojciec nie żyje. - Ale kim był? - Gruźlikiem. - Ale co robił? - Kaszlał. Zdenerwowana już komisja: - Panie, przecież z tego nie da się żyć! - No przecież mówię, że nie żyje. ---------------------------------------------------- Dwóch generałów - desantowiec i czołgista, przechwala się, który ma odważniejszych żołnierzy, w końcu jeden z nich mówi: - No dobra, to ja Ci pokażę, że u mnie, w desancie są najodważniejsze chłopaki, patrz: - Szeregowy! Podbiega jakiś koleś, salutuje i krzyczy: - Tak jest! - Widzicie ten czołg? - Tak jest! - Powstrzymajcie go własnym ciałem! - Pogięło Cię? Przecież by mnie kurna zmiażdżył! A Generał obraca się do kumpla i mówi: - Niezłe co? Jaką odwagę trzeba mieć, aby tak odpowiedzieć generałowi!

Policjanci dostali wierzchowce. Rozmawiają: - Ty, no i jak my je będziemy rozpoznawać ? - To ja swojemu obetnę grzywę. Obciął. - Ty, fajnie wygląda, ja swojemu też tak zrobię ! I też obciął koniowi grzywę. Policjanci popatrzyli po swoich koniach i jeden stwierdził: - No i co, znowu wyglądają tak samo. To ja swojemu obetnę ogon. Obciął. Drugi na to: - Wow, ale klawo, ja temu drugiemu też tak zrobię. Zrobił to i obaj znów stanęli przed tym samym problemem: - Kurde, patrz, znów wyglądają tak samo. Wybije jednemu koniowi zęby, żeby się odróżniały. Bęc, bęc, bęc, wybił koniowi wszystkie zęby. Drugi patrzy i mówi: - Ty, wygląda super! Ja temu drugiemu też wybije! Wybił. Policjanci spojrzeli na siebie i mówią: - No i znowu wyglądają tak samo. I co teraz ? - Dobra, to ja biorę czarnego, ty weź brązowego.

Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić. - Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał. - Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego. - Czy to twój chłopak? - kontynuował. - Nie, coś ty - odpowiedziała. - Czy to twój ojciec lub brat? - pytał. - Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho. - A więc kto to jest? - nalegał. - To ja przed zabiegiem chirurgicznym.

Pasażerowie czekają na start samolotu, ale odlot się opóźnia. Czekają, czekają, aż po 2 godzinach widzą pilotów. Pierwszy idzie, pomagając sobie białą laską, drugi jest prowadzony przez psa. Piloci wchodzą, samolot rusza, kołuje po pasie, do końca pasa zostaje 500 metrów, 300, 100, a pasażerowie zdenerwowani zaczynają krzyczeć. W ostatniej chwili samolot podrywa się i zaczyna lecieć. W kabinie pilotów jeden mówi do drugiego: - Jak kiedyś nie krzykną to się rozpie*dolimy...

Znalazłem haka na moją żonę. Jak ją poznałem, była pomalowana. "Art. 197. § 1. Kto przemocą, groźbą bezprawną lub podstępem doprowadza inną osobę do obcowania płciowego, podlega karze pozbawienia wolności od lat 2 do 12." A czym jest makijaż jak nie podstępem ?

Klasyk: Idzie garbaty o północy przez cmentarz. Nagle zza grobu wyskakuje zjawa i mówi: - Dawaj pieniądze! - Nie mam. - A co masz? - Garba mam. - To dawaj. I zabrała. Garbaty szczęśliwie wrócił do domu i opowiedział o wszystkim kumplowi - kulawemu. Kulawy chciał być znowu zdrowy i poszedł w nocy na cmentarz. Historia się powtórzyła. Wyskakuje zjawa i mówi: - Masz garb? - Nie. - To masz!

Przychodzi zajączek do nowo otwartego sklepu misia i mówi: - Misiu, poproszę pól kilo soli. - Wiesz zajączku, dopiero zaczynam i nie mam jeszcze wagi... nasypię ci na oko... - Do dupy se nasyp, debilu!

Wchodzi żołnierz do gabinetu lekarza na SOR-ze. - Co panu jest? - pyta lekarz. - Mam czkawkę. - Czkawkę?! Ma pan CZKAWKĘ?! Pan sobie jaja robi?! Tu jest SOR, tu są nagłe przypadki! - A ja pracuję w patrolu saperskim i za chwilę jedziemy na robotę.

Przychodzi blondynka do banku i prosi o kredyt na miesiąc. Urzędnik pyta się ile chce i jakie ma zabezpieczenie. Blondynka chce 35 tys. złotych na wyjazd na wakacje. W ramach zabezpieczenia zostawi swoje Lamborghini. Urzędnik węsząc dobry interes daje jej kredyt i zabiera samochód. Po miesiącu blondynka wraca oddaje 35 tys. i 14 złotych odsetek. Odbiera samochód. Zdziwiony urzędnik mówi, że sprawdzili ją i okazuje się, że ma konto w ich banku na 3 mln dolarów, więc dlaczego brała kredyt. Na to blondynka odpowiada: A gdzie ja bym znalazła płatny parking na miesiąc za 14 złotych.

Między Stanami Zjednoczonymi a Związkiem Radzieckim miał się rozegrać turniej bokserski. Jednak dzień przed turniejem zawodnik radziecki złamał sobie rękę podczas treningu. Na to jego trenerzy sobie myślą: -"Jeśli nikogo nie postawimy na ringu, to co sobie pomyślą o nas Amerykanie! Musimy kogoś niezwłocznie znaleźć!". I poszli szukać. Patrzą, a tu Iwan orze pole. Trenerzy podeszli do niego i mówią: - Iwan, jak wytrzymasz jedną rundę na ringu bokserskim, to dostaniesz 100 dolarów. - Ano, wytrzymam... - odparł Iwan. Nadszedł dzień rozgrywki. Trenerzy radzieccy ustawili Iwana na ringu i obserwują. Walka się rozpoczęła. Iwan stoi pośrodku i rozgląda się, bo przecież tu tak kolorowo, światełka, kamery, pełno ludzi, wszyscy patrzą się na niego. Tylko jakiś facet lata dookoła niego i bije go po twarzy. Koniec rundy pierwszej. Trenerzy radzieccy podbiegli do Iwana i mówią: - Iwan, jak wytrzymasz drugą rundę, to dostaniesz 200 dolarów! - Ano, wytrzymam. Rozpoczęła się runda druga. Iwan znowu się rozgląda dookoła, bo nigdy w życiu nie był na zawodach bokserskich. I znowu jakiś facet lata i bije go po twarzy. Koniec rundy drugiej. Radzieccy trenerzy podbiegają do Iwana i mówią: - Iwan, jak wytrzymasz trzecią rundę, to dostaniesz 500 dolarów! - Wytrzymam, wytrzymam. Runda trzecia. Iwan znowu się rozgląda i znowu jakiś facet biega dookoła niego i bije go po twarzy. Koniec rundy trzeciej. Bardzo podekscytowani trenerzy podbiegają do Iwana z entuzjazmem i proponują: - Iwan, jak wytrzymasz czwartą rundę, to dostaniesz 1000 dolarów! - Teraz, k*** nie wytrzymam! Teraz mu wpier***!

Pewien Polak usłyszał w TV że tego dnia w pewnym mieście na Syberii zanotowano rekordowo niską temperaturę - minus 70 stopni. A ponieważ miał tam znajomych więc zadzwonił i zapytał - Jaka tam dziś u was temperatura? - Minus dwadzieścia - Naprawdę? A u nas w telewizji mówili że minus 70? - Aaaaa.... to może na dworze...