Na wesolo

Pani na lekcji pyta dzieci co widziały po drodze idąc do szkoły? 
Karolcia: 
- Ludzi. 
Bardzo dobrze - mówi pani. 
Adaś: 
- Samochody. 
Bardzo dobrze - mówi pani. 
- Jasiu, a ty co widziałeś? 
Jasiu wstaje i mówi: 
- Krzyż, drzewa, płoty... 
- A co zrobiłeś przed krzyżem? - zapytała nauczycielka. 
- Przeżegnałem się. 
- A dlaczego przeżegnałeś się przed krzyżem, a nie przed drzewem? To drzewo i to drzewo. 
Jaś chwile pomyślał i pyta nauczycielkę: 
- Ma pani męża? 
- Mam. 
- To dlaczego całuje pani męża w usta, a nie w dupę. To ciało i to ciało.

Na przystanku tramwajowym razem z innymi ludźmi stoi młoda, ładna, zgrabna dziewczyna ubrana w krótką, bardzo obcisłą sukienkę.Podjeżdża tramwaj, dziewczyna próbuje wejść jako pierwsza.Próg tramwaju jest wysoki, a obcisła sukienka nie pozwala jej podnieść nogi tak wysoko.Zrobił się korek, pozostali zaczynają się denerwować. Dziewczyna wyciąga rękę do tyłu i rozsuwa zamek z tyłu sukienki. Trochę pomogło, ale jeszcze nie dostaje do progu. Popuszcza jeszcze trochę,ale dalej nie może podnieść nogi.Trzeci raz sięga do tyłu. Z tyłu dochodzą już krzyki zdenerwowanych pasażerów.Wreszcie stojący za panienką mężczyzna łapie ją za pośladki i podsadza do tramwaju. 
-jak śmiesz ty chamie, zboczeńcu, jak możesz w ten sposób obmacywać obcą kobietę 
-ale przecież to ty zaczęłaś , trzy razy dobierałaś się do mojego rozporka

Idzie sobie żółwik, patrzy, a tu 10 zł leży.
Wziął dychę, poszedł do monopolowego i kupił sobie żubrówkę. 
Schlał się i zasnął pod drzewkiem. 
Idzie zajączek i myśli sobie:
Nakopię mu do tyłka, ale potem sobie myśli... 
Smutno mu będzie, że ktoś mu nakopał i nic nie zostawił...
Położę mu dychę. 
Budzi się żółwik i patrzy, 10 zł leży. 
Wziął dychę, poszedł do monopolowego, kupił żubrówkę.
Schlał się i zasnął pod drzewkiem. 
Idzie wilczek i sobie myśli:
Nakopię mu do tyłka, ale potem sobie myśli: 
Smutno mu będzie, że ktoś mu nakopał i nic nie zostawił...
Położę mu dyszkę. 
Budzi się żółwik i patrzy, 10zł leży.
Wziął dychę i poszedł do monopolowego.
Sprzedawca pyta żółwika:
- I co żółwiku. Znowu żubrówkę?
- Nie. Teraz whisky, bo od żubrówki coś mnie tyłek boli...

Córka nowego ruskiego biznesmena przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż. 
- Za kogo? 
- Za popa. 
- Zwariowałaś? 
- Miłość, tato... Serce, nie sługa. 
- No dobrze, przyprowadź go jutro. 
Córka przyprowadza młodego diakona. 
Jedzą, piją. 
Ojciec mówi: 
- Wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za 10.000 dolców? Jak wy będziecie żyć? Jak Ty ją utrzymasz? 
- Bóg pomoże... 
- A jeszcze ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co? 
- Bóg pomoże... 
- Ona jeździ tylko Ferrari i Porsche i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak Ty sobie wyobrażasz życie z nią? 
- Bóg pomoże... 
Gdy narzeczony poszedł, córka pyta biznesmena: 
- I jak, tato, spodobał ci się? 
- Burak, to prawda, ale podobało mi się, jak mnie nazywał Bogiem.

http://www.dowcipynahumor.pl/dowcip/dowcipy-o-kobietach/4725/

5 minut temu, Cooliberek napisał:

http://www.dowcipynahumor.pl/dowcip/dowcipy-o-kobietach/4725/

wszystkie dowcipy mamy przejrzec czy szukac jakiegos konkretnego w tym spisie?

jak wiem to się otwiera na jeden kawał

Godzinę temu, Gość lubie to napisał:

wszystkie dowcipy mamy przejrzec czy szukac jakiegos konkretnego w tym spisie?

Ksiądz na mszy zbiera datki.
Podchodzi do kobiety a ta szuka drobnych pieniędzy.
Ksiądz widząc same stu złotowe banknoty mówi:
- Mogą być te stu złotowe.
- To na fryzjera.
- Ale Maryja nie chodziła do fryzjera.
- A Jezus nie jeździł mercedesem!

O ten dowcip chodziło

Ja przy okazji dodam też coś od siebie:

  Druga w nocy. Wchodzi pijany facet do domu, ledwo się trzyma na nogach. Patrzy przed siebie i widzi żonę:
- Heniek, ile razy Ci mówiłam, że możesz wypić góra 2 piwa i o 22 w domu?!
Na co pijany mąż:
- No masz, znowu mi się pomyliło.

BL

Przychodzi sprzątaczka na skargę do dyrektora kopalni i mówi:
- Wiycie dyrektorze, jak żech wczoraj myła schody to na samiuśkim końcu, przy ostatnim schodku, jak byłach tak schylono, przilecioł jakiś górnik i tak mnie skrzywdził od zadku że szkoda godać!
Na to dyrektor:
- To czemu żeście nie uciekali?!
A na to ona:
- Kaj, na te pomyte?!

Programista dostał złe wytyczne, żona nie doprecyzowała i o to są skutki

I tak całe życie.

Dziadku, a jak byłeś w moim wieku, to miałeś gry komputerowe?

- tak

A jakie?

- drewniane.

Jasiu bawi się różańcem na religii.
Ksiądz podchodzi i mówi:
- Jasiu nie baw się różańcem, bo na każdym koraliku jest aniołek i może spaść.
- Dobrze dobrze.
Ksiądz idzie do tablicy, a Jasiu kręci różańcem i mówi:
- No to teraz ku*wa się trzymać!
 

Spojrzałem w jej piękne oczy i nagle poczułem silne ukłucie w sercu, przyspieszony oddech, zawroty głowy i nagłe skurcze żołądka. Zdałem sobie sprawę, że wsypałem prochy do złego kubka...

------

Niektórzy mężczyźni to szowinistyczne świnie! Ciągle powtarzają, że miejsce kobiety jest w kuchni. A ja się pytam: kto ma resztę domu posprzątać?!

W pewnym wieżowcu na ostatnim piętrze był bar. Do knajpy wchodzi facet, siada przy barze obok dziwnie ubranego gościa i zamawia setkę. Nagle widzi, że gość wychyla kielonka, wstaje, rozbiega się i wyskakuje przez okno. Facet w szoku, ale nagle widzi, że ten wchodzi z powrotem do knajpy przez drzwi, siada przy barze i pije dalej. 

-Ty jak to zrobiłeś? Jesteśmy na dwudziestym piętrze.  To nie możliwe! 

-Widzisz tamta flaszkę z zieloną zawartością, co stoi na pólce za barmanem? Jak walniesz setę tego, to mozesz zrobić tak jak ja i nic Ci się nie stanie.

Facio podjarany zamawia szybko setkę, wypija, rozbiega się, skacze przez okno i oczywiście się zabija.

Barman podnosi głowę, spogląda na gościa i mówi: 

- Te, Superman, Ty jak się nachlejesz, to się kawał ch*ja z Ciebie robi!

Na rynku pojawiła się viagra dla kobiet w postaci kremu. Należy ją sobie łagodnie wsmarować w stopy. Podobno dzięki temu można dłużej stać w kuchni przy zlewie, bez objawów zmęczenia…

Żona do męża:
Może byś tak wstał wyrzucić śmieci?
Mąż na to: dopiero usiadłem!
A co robiłeś do tej pory?
-Leżałem

Dzwoni facet do publicznej przychodni

-Dzień dobry , na kiedy mogę się zapisać do okulisty?

-Za cztery lata

Ok. A rano, czy po południu?

Panie, to za cztery lata, po co to panu wiedzieć???!

- No bo za cztery lata rano mam wizyte u ortopedy...

A Ty jak świętujesz sukcesy?
- Piję.
- Ale ty cały czas pijesz?
- Jestem urodzonym zwycięzcą.