Skocz do zawartości


Cooliberek

Na wesolo

Polecane posty

Cooliberek

 

Pani na lekcji pyta dzieci co widziały po drodze idąc do szkoły? 
Karolcia: 
- Ludzi. 
Bardzo dobrze - mówi pani. 
Adaś: 
- Samochody. 
Bardzo dobrze - mówi pani. 
- Jasiu, a ty co widziałeś? 
Jasiu wstaje i mówi: 
- Krzyż, drzewa, płoty... 
- A co zrobiłeś przed krzyżem? - zapytała nauczycielka. 
- Przeżegnałem się. 
- A dlaczego przeżegnałeś się przed krzyżem, a nie przed drzewem? To drzewo i to drzewo. 
Jaś chwile pomyślał i pyta nauczycielkę: 
- Ma pani męża? 
- Mam. 
- To dlaczego całuje pani męża w usta, a nie w dupę. To ciało i to ciało.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach


Cooliberek

Na przystanku tramwajowym razem z innymi ludźmi stoi młoda, ładna, zgrabna dziewczyna ubrana w krótką, bardzo obcisłą sukienkę.Podjeżdża tramwaj, dziewczyna próbuje wejść jako pierwsza.Próg tramwaju jest wysoki, a obcisła sukienka nie pozwala jej podnieść nogi tak wysoko.Zrobił się korek, pozostali zaczynają się denerwować. Dziewczyna wyciąga rękę do tyłu i rozsuwa zamek z tyłu sukienki. Trochę pomogło, ale jeszcze nie dostaje do progu. Popuszcza jeszcze trochę,ale dalej nie może podnieść nogi.Trzeci raz sięga do tyłu. Z tyłu dochodzą już krzyki zdenerwowanych pasażerów.Wreszcie stojący za panienką mężczyzna łapie ją za pośladki i podsadza do tramwaju. 
-jak śmiesz ty chamie, zboczeńcu, jak możesz w ten sposób obmacywać obcą kobietę 
-ale przecież to ty zaczęłaś , trzy razy dobierałaś się do mojego rozporka

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Cooliberek

Idzie sobie żółwik, patrzy, a tu 10 zł leży.
Wziął dychę, poszedł do monopolowego i kupił sobie żubrówkę. 
Schlał się i zasnął pod drzewkiem. 
Idzie zajączek i myśli sobie:
Nakopię mu do tyłka, ale potem sobie myśli... 
Smutno mu będzie, że ktoś mu nakopał i nic nie zostawił...
Położę mu dychę. 
Budzi się żółwik i patrzy, 10 zł leży. 
Wziął dychę, poszedł do monopolowego, kupił żubrówkę.
Schlał się i zasnął pod drzewkiem. 
Idzie wilczek i sobie myśli:
Nakopię mu do tyłka, ale potem sobie myśli: 
Smutno mu będzie, że ktoś mu nakopał i nic nie zostawił...
Położę mu dyszkę. 
Budzi się żółwik i patrzy, 10zł leży.
Wziął dychę i poszedł do monopolowego.
Sprzedawca pyta żółwika:
- I co żółwiku. Znowu żubrówkę?
- Nie. Teraz whisky, bo od żubrówki coś mnie tyłek boli...

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Cooliberek

Córka nowego ruskiego biznesmena przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż. 
- Za kogo? 
- Za popa. 
- Zwariowałaś? 
- Miłość, tato... Serce, nie sługa. 
- No dobrze, przyprowadź go jutro. 
Córka przyprowadza młodego diakona. 
Jedzą, piją. 
Ojciec mówi: 
- Wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za 10.000 dolców? Jak wy będziecie żyć? Jak Ty ją utrzymasz? 
- Bóg pomoże... 
- A jeszcze ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co? 
- Bóg pomoże... 
- Ona jeździ tylko Ferrari i Porsche i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak Ty sobie wyobrażasz życie z nią? 
- Bóg pomoże... 
Gdy narzeczony poszedł, córka pyta biznesmena: 
- I jak, tato, spodobał ci się? 
- Burak, to prawda, ale podobało mi się, jak mnie nazywał Bogiem.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Cooliberek

jak wiem to się otwiera na jeden kawał

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
BrakLoginu
Godzinę temu, Gość lubie to napisał:

wszystkie dowcipy mamy przejrzec czy szukac jakiegos konkretnego w tym spisie?

 

Ksiądz na mszy zbiera datki.
Podchodzi do kobiety a ta szuka drobnych pieniędzy.
Ksiądz widząc same stu złotowe banknoty mówi:
- Mogą być te stu złotowe.
- To na fryzjera.
- Ale Maryja nie chodziła do fryzjera.
- A Jezus nie jeździł mercedesem!

O ten dowcip chodziło :)

Ja przy okazji dodam też coś od siebie:

  Druga w nocy. Wchodzi pijany facet do domu, ledwo się trzyma na nogach. Patrzy przed siebie i widzi żonę:
- Heniek, ile razy Ci mówiłam, że możesz wypić góra 2 piwa i o 22 w domu?!
Na co pijany mąż:
- No masz, znowu mi się pomyliło.

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Cooliberek

BL :)

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Cooliberek

1526203183841.jpg

  • Ha Ha 1

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Cooliberek

Przychodzi sprzątaczka na skargę do dyrektora kopalni i mówi:
- Wiycie dyrektorze, jak żech wczoraj myła schody to na samiuśkim końcu, przy ostatnim schodku, jak byłach tak schylono, przilecioł jakiś górnik i tak mnie skrzywdził od zadku że szkoda godać!
Na to dyrektor:
- To czemu żeście nie uciekali?!
A na to ona:
- Kaj, na te pomyte?!

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Cooliberek

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Lala z nieba

1414710190_tnb9dg_600.jpg

  • Lubię to! 2
  • Ha Ha 1

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
BrakLoginu

Programista dostał złe wytyczne, żona nie doprecyzowała i o to są skutki :P

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Olus

1538552134_phocpe_600.jpg

  • Lubię to! 2

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Lala z nieba

1328368328_by_dawid1015_600.jpg

  • Lubię to! 1

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Olus

1465761588_zgzrmz_600.jpg

  • Lubię to! 1

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Lala z nieba

I tak całe życie.

 

 

 

16376_anegdota-o-czlowieku-na-osle.jpg

  • Lubię to! 2

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Olus

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Tomasz

Dziadku, a jak byłeś w moim wieku, to miałeś gry komputerowe?

- tak

A jakie?

- drewniane.

 


 

Jasiu bawi się różańcem na religii.
Ksiądz podchodzi i mówi:
- Jasiu nie baw się różańcem, bo na każdym koraliku jest aniołek i może spaść.
- Dobrze dobrze.
Ksiądz idzie do tablicy, a Jasiu kręci różańcem i mówi:
- No to teraz ku*wa się trzymać!
 

Edytowano przez Mru (zobacz historię edycji)
  • Lubię to! 2

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Olus

Spojrzałem w jej piękne oczy i nagle poczułem silne ukłucie w sercu, przyspieszony oddech, zawroty głowy i nagłe skurcze żołądka. Zdałem sobie sprawę, że wsypałem prochy do złego kubka...

 

------

 

Niektórzy mężczyźni to szowinistyczne świnie! Ciągle powtarzają, że miejsce kobiety jest w kuchni. A ja się pytam: kto ma resztę domu posprzątać?!

  • Ha Ha 1

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Layne

W pewnym wieżowcu na ostatnim piętrze był bar. Do knajpy wchodzi facet, siada przy barze obok dziwnie ubranego gościa i zamawia setkę. Nagle widzi, że gość wychyla kielonka, wstaje, rozbiega się i wyskakuje przez okno. Facet w szoku, ale nagle widzi, że ten wchodzi z powrotem do knajpy przez drzwi, siada przy barze i pije dalej. 

-Ty jak to zrobiłeś? Jesteśmy na dwudziestym piętrze.  To nie możliwe! 

-Widzisz tamta flaszkę z zieloną zawartością, co stoi na pólce za barmanem? Jak walniesz setę tego, to mozesz zrobić tak jak ja i nic Ci się nie stanie.

Facio podjarany zamawia szybko setkę, wypija, rozbiega się, skacze przez okno i oczywiście się zabija.

Barman podnosi głowę, spogląda na gościa i mówi: 

- Te, Superman, Ty jak się nachlejesz, to się kawał ch*ja z Ciebie robi!

 

  • Ha Ha 1

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Olus

Na rynku pojawiła się viagra dla kobiet w postaci kremu. Należy ją sobie łagodnie wsmarować w stopy. Podobno dzięki temu można dłużej stać w kuchni przy zlewie, bez objawów zmęczenia…

 

Żona do męża:
Może byś tak wstał wyrzucić śmieci?
Mąż na to: dopiero usiadłem!
A co robiłeś do tej pory?
-Leżałem

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
Layne

Dzwoni facet do publicznej przychodni

-Dzień dobry , na kiedy mogę się zapisać do okulisty?

-Za cztery lata

Ok. A rano, czy po południu?

Panie, to za cztery lata, po co to panu wiedzieć???!

- No bo za cztery lata rano mam wizyte u ortopedy...

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach
BrakLoginu

A Ty jak świętujesz sukcesy?
- Piję.
- Ale ty cały czas pijesz?
- Jestem urodzonym zwycięzcą.

  • Lubię to! 1

Udostępnij ten post


Link to postu
Udostępnij na innych stronach

Dołącz do rozmowy

Publikujesz jako gość. Jeśli masz konto, Zaloguj się teraz, aby publikować na swoim koncie.
Uwaga: Twój wpis będzie wymagał zatwierdzenia moderatora, zanim będzie widoczny.

Gość
Odpowiedz...

×   Wklejony jako tekst z formatowaniem.   Przywróć formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Twój link będzie automatycznie osadzony.   Wyświetlać jako link

×   Twoja poprzednia zawartość została przywrócona.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz wkleić zdjęć bezpośrednio. Prześlij lub wstaw obrazy z adresu URL.






Chat Nastroik

Chat Nastroik

Proszę wpisać nazwę wyświetlaną

×
×
  • Utwórz nowe...

Ważne informacje

W związku z Rozporządzeniem UE 2016/679 (znanym też jako „RODO”) informujemy w jaki sposób przetwarzamy dane osobowe pozostawiane podczas korzystania z forum Nastroik.pl. Zamykając ten komunikat wyrażasz zgodę na przetwarzanie danych przez forum Nastroik.pl - Regulamin - Polityka prywatności