Na wesolo

Majówka bezobjawowa

Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje faceta w usta, mówi, że zobaczą się później i wychodzi.
Żona patrzy na męża z wściekłością:
- Kto to był?!
- Moja kochanka - odpowiada mąż.
- Wystarczy! Chcę rozwodu!
- Dobrze - odpowiada mąż - ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach,
nie będzie mercedesa w garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Ale oczywiście możesz zrobić jak zechcesz.
W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do restauracji z młodą, ładną dziewczyną:
- Kim jest ta dziewczyna obok Karola?
- To jego kochanka - informuje ją mąż.
- Nasza jest ładniejsza.

To podobno dowcip grecki, w tym kraju większość żon naprawdę toleruje takie układy .

25 minut temu, Pan Tograf napisał:

To podobno dowcip grecki, w tym kraju większość żon naprawdę toleruje takie układy .

Myślę że wiele kobiet uzależnionych finansowo takie układy akceptuje, niezależnie od narodowości.

A niektóre kobiety też dlatego, że im się już seksić nie chce a mają dobre serce ?

To coś w druga stronę (szmonces):

-- Czy  Ty wiesz, Mosze, że Twoja żona ma trzech kochanków?

-- Aj, waj! No i co z tego? Wolę mieć 25% udziałów w dobrym interesie, niż 100% w złym!

Dobry wieczór 

- Mój sąsiad usiłuje mnie objąć - skarży się żona mężowi podczas filmowego seansu.
- Nie przejmuj się, kiedy zapala światło, na pewno da ci spokój...

Rozmowa dwóch kumpli:
- Powiedz Karol, kto cię poznał z twoją żoną?
- To był przypadek, nawet nie ma kogo winić.

Małżonek wraca cichaczem, późno do domu.
- Która godzina? -pyta zaspana żona.
- Dziesiąta - odpowiada mąż.
- Tak? Słyszę że właśnie bije pierwsza...?
- No przecież zera nie może wybić, kochanie...

Z kościoła wychodzi młoda para, której ksiądz właśnie udzielił ślubu i w tym momencie zaczyna padać deszcz.
- Masz ci los - wola pan młody - następna przyjemność!

- Weź mnie - namiętnie mruczy żona.
- Oszalałaś? Przecież ja nigdzie nie wychodzę!

Żona wróciła z wczasów.
- Czy byłaś mi wierna? - dopytuje się mąż.
- Tak samo jak ty mi...
- No, moja droga, ostatni raz pojechałaś na wczasy.

Jeszcze  w tematach weselnych.

- Po jaką cholerę siedzisz na beczce z benzyną?!

- To mnie motywuje do realizacji postanowienia noworocznego.

- Że co?!

- Muszę wytrzymać bez papierosa... 

- Dlaczego Pan nie ratował żony jak się topiła?

- A bo wydzierała się jak zwykle.

Żona mówi do męża:

- Przez te święta chyba trochę przytyłam ...

- Przecież Ty wyglądasz tak od lipca 

Sąsiad dzwoni do sąsiada:

- Wybacz Marian, że tak późno dzwonię.

Żony długo nie ma. Nie poszła do ciebie przypadkiem?

- Czekaj, zaraz zapytam... Zosiu, przyszłaś do mnie przypadkiem, czy specjalnie?

Matka i syn po kartkówce:

- Jak to jest możliwe, że wszyscy w klasie mają 5, a ty masz 1?!

- Bo tylko mi zabrałaś ściągi. 

Jasiu, jak się nazywają mieszkańcy Warszawy?

- A skąd mam wiedzieć?! Przecież to prawie dwa miliony ludzi! 

Dnia 6.01.2022 o 17:19, dorka84 napisał:

 

Uroki małżeństwa!

Bez kobiety by wymarli....albo dłużej żyli!  

Niepotrzebne skreślić! 

49 minut temu, Fifka napisał:

Uroki małżeństwa!

Bez kobiety by wymarli....albo dłużej żyli!  

Niepotrzebne skreślić! 

Skreśliłem ?.. ?

Ojciec po długim monologu teściowej zwraca się do syna:

- Józiu, przynieś babci krem do ust.

- Tato, ale który?

- Ten z napisem ”Kropelka”.

Mąż do żony:

- Kochanie nie mogę znaleźć herbaty!

- Ty beze mnie z niczym byś sobie w życiu nie poradził! Herbata jest w apteczce, w puszcze po kakao z naklejką ”sól”.

Po trzydziestu latach wieczornego oglądania telewizji mąż powiedział do żony:

- Zróbmy dziś wieczorem coś naprawdę ekscytującego.

Natychmiast przyszła jej do głowy wizja wieczoru spędzonego w mieście, kolacja w przytulnej restauracyjce.

- Świetnie, co proponujesz? - zapytał.

- No, zamieńmy się krzesłami!

Dlaczego płaczesz synku? - pyta troskliwy pan zapłakanego smarkacza na ulicy. - Zgubiłeś się swojej mamusi?

- Mamusi się nie zgubiłem! - odburkuje chłopiec. - Tylko ona znów wyszła za mąż, a mnie się zupełnie pomyliło, który z tych panów, którzy przychodzą w nocy, jest moim tatusiem!

Janie, czy cytryny mają nóżki?

- Nie panie hrabio.

- O cholera znowu wycisnąłem kanarka do herbaty!