Abstrakcyjne

Nastia zaplanowała na dziś nic nie robić i plan wykonała.
Oto, co znaczy umiejętność planowania czasu i prawidłowa ocena własnych możliwości!

_________________________________

Krowy, które za życia dużo nagrzeszyły, trafiają do McDonalda.
Jak mało - reinkarnują się w Indiach.
Jak bardzo dużo - też trafiają do McDonalda. Na kasę.

_________________________________

Puchatek do Prosiaczka:
- Mogę przepowiedzieć ci przyszłość?
- No jasne, ale skąd masz takie informacje?
- Z książki kucharskiej...

Pewnego dnia diabeł do mnie przemówił:

-Słuchaj, mogę uczynić Cię bardzo bogatym człowiekiem, ale w zamian będziesz musiał oddać mi duszę swojej żony, dzieci i wnucząt.

-No dobrze, ale w czym tkwi haczyk?

Klasyk:

Idzie garbaty o północy przez cmentarz. Nagle zza grobu wyskakuje zjawa i mówi: 
- Dawaj pieniądze! 
- Nie mam. 
- A co masz? 
- Garba mam. 
- To dawaj. 
I zabrała.  Garbaty szczęśliwie wrócił do domu i opowiedział o wszystkim kumplowi - kulawemu. Kulawy chciał być znowu zdrowy i poszedł w nocy na cmentarz. Historia się powtórzyła. Wyskakuje zjawa i mówi: 
- Masz garb? 
- Nie. 
- To masz!

Nie wiem czy było, ale ostatnio gdzieś widziałem, a to mój humor:

Wchodzi facet do kawiarni, zamawia kawę. Namysla się długo po czym prosi jeszcze o pączka z lukrem.

-Pan jest motocyklistą?- dopytuje się wtedy kelnerka.

-A skąd pani to wie?- pyta bardzo zdziwiony mężczyzna.

-Bo przyjechał Pan na motorze.

Kawiarnia:

-Proszę kawę

-Z cukrem czy bez?

-A po cholerę mi bez?

Znalazłem haka na moją żonę. Jak ją poznałem, była pomalowana.
"Art. 197. § 1. Kto przemocą, groźbą bezprawną lub podstępem doprowadza inną osobę do obcowania płciowego, podlega karze pozbawienia wolności od lat 2 do 12."
A czym jest makijaż jak nie podstępem ?

Na bezludnej wyspie rozbiło się 30 mężczyzn i jedna kobieta.
Po miesiącu kobieta mówi "Dość tych świństw" i się powiesiła.
Po następnym miesiącu mężczyźni mówią "Dość tych świństw, zakopujemy".
Po kolejnym miesiącu mówią "Dość tych świństw, odkopujemy".

Moja wczorajsza rozmowa z synem ( lat 11 )

Robię sobie makijaż, a mój syn patrzy i mówi:

- wiesz mamuś, zestarzałaś się troszeczkę, ale jesteś jeszcze ładna.

- Ja się zestarzałam? Wydaje Ci się ( śmieję się )

- nie, masz już tu zmarszczki troszeczkę 

- gdzie zmarszczki, ja nic nie widzę ( wypuszczam go )

- a, bo ty już troszeczkę ślepa jesteś.

No tak, dziecko i lusterko prawdę ci powie.

Fajny chłopak.?

21 godzin temu, słoneczna napisał:

ale jesteś jeszcze ładna.

I o komplemencie nie zapomniał.

Pasażerowie czekają na start samolotu, ale odlot się opóźnia. Czekają, czekają, aż po 2 godzinach widzą pilotów. Pierwszy idzie, pomagając sobie białą laską, drugi jest prowadzony przez psa.
Piloci wchodzą, samolot rusza, kołuje po pasie, do końca pasa zostaje 500 metrów, 300, 100, a pasażerowie zdenerwowani zaczynają krzyczeć. W ostatniej chwili samolot podrywa się i zaczyna lecieć. 
W kabinie pilotów jeden mówi do drugiego:
- Jak kiedyś nie krzykną to się rozpie*dolimy...

Zima krzyczy: Wódki... zimno!
Wiosna krzyczy: Szampana!
Lato: Piwka, dla ochłody!
I tylko jesień podejdzie cicho, położy rękę na ramieniu i czule spyta: To może po koniaczku?

Przed balem u księcia wróżka radzi Kopciuszkowi:
- Pamiętaj, jeżeli chcesz jeździć w eleganckich powozach, być otoczona przez świetnie wyuczoną służbę, nosić piękne stroje i nigdy więcej nie ubrudzić rąk - to już o północy nie możesz mieć na sobie tej sukni!

Podróżnik przenosi się w czasie do Starożytnej Grecji. Budzi się pośród tłumu ludzi. Nagle mówi:
- O mój Boże!
Ktoś po chwili odpowiada:
- Który?

55 minut temu, klarysa napisał:

Przed balem u księcia wróżka radzi Kopciuszkowi:
- Pamiętaj, jeżeli chcesz jeździć w eleganckich powozach, być otoczona przez świetnie wyuczoną służbę, nosić piękne stroje i nigdy więcej nie ubrudzić rąk - to już o północy nie możesz mieć na sobie tej sukni!

Dobre

Dziewczyna spowiada się księdzu w konfesjonale
- Proszę księdza, zgrzeszyłam z chłopakiem
Ksiądz spojrzał na nią uważnie.
- Zjedz sobie dzisiaj główkę czosnku
- To będzie cała pokuta?
- Nie cała, ale ci przynajmniej ten uśmieszek zniknie...

Spotyka się dwóch mężczyzn. Jeden pyta drugiego, jąkając się:
- Prze-prze-przepraszam, g-gdzie jest szko-szko-szkoła dla ją-ją-jąkających?
- A na co ci jeszcze szkoła, skoro już tak dobrze się jąkasz?