Policjanci

Stoi policjant przy automacie z woda sodową, wrzuca monetę, wypija szklankę wody, po czym znów wrzuca monetę i tak przez dłuższy czas. Za nim stoi zniecierpliwiony tłum.
- Panie, pospiesz się pan!
- Po co? Przecież na razie cały czas wygrywam!

----------------------------------------

Idzie sobie dwóch policjantów i nagle widzą na ziemi małe lusterko. Podnosi jeden i mówi:
- Ty, patrz! Moje zdjęcie!
Drugi zagląda i mówi:
- Nie, no co ty. To moje!
I zaczęli się kłócić. Postanowili iść do komendanta. Komendant spojrzał i mówi:
- No co wy, własnego komendanta nie poznajecie? - i schował lusterko do kieszeni.
W domu jego córka przez przypadek znalazła w jego kieszeni owe lusterko i mówi do mamy:
- Mamo, tata nosi w kieszeni zdjęcie jakiejś laski!
Po czym mama zagląda i mówi:
- E, no co ty, to jakaś stara rura.

Patrol policji legitymuje pijanego:
- Dokumenty proszę.
- Nie mam.
- No to idziemy.
- No to idźcie.

Policjanci wezwani na miejsce zdarzenia oglądają ciało kobiety w wieku mocno zaawansowanym. 
Ciało znajduje się w ubikacji z głową w sedesie i przytrzaśniętą deską klozetową. 
Policjanci postanawiają przepytać gospodarza domu na okoliczność zdarzenia. 
-Czy znał pan denatkę? 
-Tak, to moja teściowa. 
-Mieciu, sprawa jasna, pisz! 
Przyczyna zgonu, śmiertelne zatrucie domestosem podczas czyszczenia toalety.

Siedzi facet na ulicy obok kosza z pestkami z jabłek. 
Podchodzi policjant i pyta: 
-Co tam masz? 
-Sprzedaję pestki z jabłek. 
-A do czego służą?... 
-Po zjedzeniu jednej człowiek staje się mądrzejszy. 
-A po ile je sprzedajesz? 
-15 zł za sztukę. 
-Daj mi jedną. 
Policjant zjadł pestkę, pomyślał i mówi: 
-Poczekaj chwilę! Za 15 zł mogłem kupić kilka kilo jabłek i mieć z nich mnóstwo pestek zamiast jednej! 
-Widzi Pan? Już poskutkowało. 
-Rzeczywiście. Daj jeszcze dwie

Funkcjonariusz policji wodnej na brzegu jeziora dobrze znanego z doskonałych warunków wędkarskich zatrzymał faceta z dwoma wiadrami ryb:
- Czy ma pan pozwolenie na łowienie ryb w tym miejscu?
- Ależ proszę pana, to są udomowione rybki!
- Udomowione?!
- Tak, co wieczór wyprowadzam te właśnie ryby na spacer w tym jeziorku, żeby sobie popływały. Później gwiżdżę i na ten gwizd one same wpływają do mojego wiadra.
- Co mi pan kit wciskasz! Żadna ryba tego nie potrafi.
Facet popatrzył chwilę na funkcjonariusza, po czym powiedział:
- Wobec tego zademonstruję panu. Udowodnię, że to prawda!
- Dobra, pokazuj pan, ale bez żadnych numerów.
Facet wlał więc zawartość wiader do jeziora, postawił je na ziemi i stoi. Policjant stoi obok zaciekawiony:
- No i co?
- Jak to co?
- Zawoła je pan czy nie?
- Zawoła kogo?!
- No, ryby!
- Jakie ryby?

Policjant w małym miasteczku zatrzymuje motocyklistę, który pędził główną ulicą. 
- Ależ panie sierżancie, ja mogę wytłumaczyć - mówi facet.
- Cisza - rzucił policjant - Zamierzam ochłodzić pański temperament w areszcie, zanim nie wróci komendant. 
- Ale panie sierżancie, chciałem tylko powiedzieć, że...
- A ja powiedziałem, że ma być cisza! Idzie pan do aresztu!
Parę godzin później policjant zajrzał do celi i powiedział:
- Na szczęście dla pana, komendant jest na ślubie córki. Będzie w dobrym nastroju, jak wróci.
- Niech pan na to nie liczy - odpowiedział facet z celi - Jestem panem młodym.

Żona wchodzi do łazienki w chwili kiedy mąż się onanizuje pod prysznicem. 
- Co ty robisz!? - pyta oburzona. 
Mąż nie zmieszany odpowiada: 
- To jest moje ciało i będę je mył tak szybko jak mi się podoba.

Radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch "wesołych" funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego:
- No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie byliśmy.

................................................................... 

Leży facet na chodniku. Podchodzi policjant i mówi: 
- Nie wolno leżeć na chodniku. 
- A części rowerowe mogą leżeć na chodniku?
- Części rowerowe mogą.
- No to ja jestem pedał.

Podczas szkolenia policjantów prelegent pyta jednego z nich: 
-Jeśli ma pan po lewej ręce zachód, po prawej ręce wschód, a z przodu - północ, to co ma pan z tyłu? 
-Powiedziałbym - odpowiada policjant - ale się wstydzę...

Policjanci dostali wierzchowce. Rozmawiają:
- Ty, no i jak my je będziemy rozpoznawać ?
- To ja swojemu obetnę grzywę.
Obciął.
- Ty, fajnie wygląda, ja swojemu też tak zrobię !
I też obciął koniowi grzywę.
Policjanci popatrzyli po swoich koniach i jeden stwierdził:
- No i co, znowu wyglądają tak samo. To ja swojemu obetnę ogon.
Obciął. Drugi na to:
- Wow, ale klawo, ja temu drugiemu też tak zrobię.
Zrobił to i obaj znów stanęli przed tym samym problemem:
- Kurde, patrz, znów wyglądają tak samo. Wybije jednemu koniowi zęby, żeby się odróżniały.
Bęc, bęc, bęc, wybił koniowi wszystkie zęby. Drugi patrzy i mówi:
- Ty, wygląda super! Ja temu drugiemu też wybije!
Wybił. Policjanci spojrzeli na siebie i mówią:
- No i znowu wyglądają tak samo. I co teraz ? - Dobra, to ja biorę czarnego, ty weź brązowego.
 

Do prostytutki podchodzi policjant z obyczajówki ubrany po cywilnemu i pyta:
- Ile?
- 150 złotych.
Tajniak wyciąga kajdanki...
- Hola, hola! Wszelkie zboczenia płatne ekstra...

Jak uciszyć Policję

-Dlaczego policjanci mają guziki przy mankietach?

-Aby nosów w rękawy nie wycierali!

-A czemu te guziki się świecą?

-Bo jednak wycierają!